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       2012年1月24日壬辰年刚到, 我决议开端在这里记载一些见不得光的东西。你或许发现背面的这个人是我, 或许发现这就是你自己。2012年1月25日今日岁破, 诸事不宜。2012年1月30日坐船时冷得颤栗,

坐巴士坐过站, 穿过一个公园, 我不想就这样爱上你。2012年2月1日怕愛了找苦惱, 怕不愛睡不著。#飄搖#2012年2月1日以為你來到, 是風的呼嘯。#到不了#2012年2月6日你或许知道我會想你, 但你不會知道我會因為什麼而想你。就算你知道了, 我也不期望你帶著跟我一樣的心境想我。
       我覺得我們不在一同是件逍遙的事, 只要這樣, 我才能够想你想得毫無意图。未來或许有失掉你的一天, 所以我願意從一開始就把你困在我一個人的牵挂裡。2012年2月7日我习气每天接到的榜首通电话是你的。2012年2月8日今日是我榜首次想直接跟你說:「我喜歡你。」惋惜我們有太多其他的話要說, 所以「我喜歡你」就顯得一點都不重要了。2012年2月9日請帶我遠走高飛。
       2012年2月10日我為你做了许多傻事, 每次做完之后回頭想一遍, 我常常覺得惧怕。今日我再一次為了自己想承諾給你的工作而走失, 不過天還早。2012年2月14日想著你, 睡不著。2012年2月20日和你一同走過的城市, 我都記不得我看到那些風景的樣子。2012年2月22日想和你隨意說上幾句話, 想看見你面對自己愛吃的食物興奮的樣子, 想和你躺在海邊喝酒抽水煙, 想做的事太多, 惋惜你常常不在, 於是我一個人静静出現静静消失, 我多想你會偶爾回頭找我。2012年2月24日愛上了你, 卻失掉了我的全部。#心的距離#2012年2月25日每次退后又錯過你的国际一點。#心的距離#2012年3月1日這国际好大, 可卻只剩一個他。2012年3月9日有的時候只想找個人安靜的呆在一同, 不說話, 不沟通, 只需偶爾抬頭能看見, 相視一笑便夠。這樣的相處不知需求怎樣的造化。2012年3月19日你說你想住在一個小城裡, 吃最原始的食物, 夜晚看不見燈火, 只要滿天星光。這樣的日子只適合一個人做夢, 而你開始做夢, 我卻醒了。2012年4月9日越過了重重的心牆, 有一整片藍天。#蓝天#2012年4月18日這幾天有雨, 我未落发門半步。看書, 看電視, 上網, 模模糊糊的連飯也不記得吃。生老病死變得很輕, 睜眼閉眼顯得沉重, 大隱於巿之人, 換句話說就叫自生自滅。
       2012年5月15日你離開這幾天, 我便覺得心裡像缺了一塊。暗自想往常也不是每天都看得到你, 但只因知道你還在這座城裡, 我便心裡安穩。现在你只不過跑開幾步, 我卻數著日子過, 不過想確定你還在身旁。2012年7月18日日子最糟糕的時候能做的最有用的工作就是中止讓自己再繼續一個正常人的日子。要放空全部, 沒心沒肺, 別人哭的時候你笑。2012年7月30日睡前總還是會想到你, 一邊有點難過一邊梦想能抱著你親你的場景。連日的雨停了, 路面上的水跡也干了, 我不再那麼喜歡你以後, 全部好像這地上的被蒸發掉的水蒸氣一樣, 留在依舊潮溼的空氣里, 卻尋不著能抓住的半點痕跡。2012年8月1日這一刻內心的孤獨也許會是我這一輩子最難忍耐的障礙。沒有人在身旁相伴, 沒有日升月落的規律, 想保護你卻擔心你不需求的缄默沉静和睜眼就看到的乌黑。日月相背駐守太歲, 只求這终身仓促就過, 若是能換到你轉身一瞬的溫柔, 就是為你擋死也罷。2012年9月9日或許我每次站在你身邊的時候表情都是不自然的, 笑是堆出來的, 不在意是裝出來的, 諸如此類。可每次我從你身邊走開的時候, 我總是高興不起來, 丢失是真實的, 想轉身叫住你是真實的, 眼里的鬱鬱寡歡也是真實的。這些個虛假和真情流露好像微塵, 終日靜謐不語, 一朝一夕變成塔, 每一寸都像一個宿敵。2012年9月16日一向尽力維持外表的平缓, 一點一滴地忽視五湖四海朝我湧來的愿望與放下內心從而產生的執著。偶爾你的樣子會隨潛意識跑出來, 我每見一次便會感到如抽搐一般的疼, 疼得我難忍。但好的是, 外表的平缓久了卻也變成真的平缓, 痛苦雖難忍可終究亦是忍下了, 不知不覺幾番春去秋來然後雪化雲開后, 全都消了。2012年10月10日我不確定你有沒有看到有幾朵花剛剛開過, 在沒人能叫得出姓名的野花園里, 度過伸出手和放開手的日子。似乎雲端飛行, 看見的和看不見的都是同一個樣子, 就如你看見花開不欢欣, 遇到花落不傷心一般。雖有寂靜相伴, 偶爾難免還會显露一絲黯然, 你說人生苦短, 當行樂尋歡, 何不將痴心斷?2012年12月8日那一首歌是怎麼唱的:「分明貪戀你的體溫, 你的吻,

絕對有愛的成份。」我在毫無防備的情況下聽到這麼寫實的语句, 心不由得顫抖了一下。好像是難過, 不甘心, 卻又不知道該怎么表達的情緒, 就算與你面對面吃飯, 我會說的也只剩下傻傻的「我不餓」, 我是真的不餓, 我想你必定不會懂我為什麼總是不餓。2012年12月22日這一天既不是末日,

你也不在身邊, 我都不清楚自己要在這樣的時空里做些什麼。連想聽你喚一聲我的姓名這種天真的小情緒也得不到滿足, 當真是心灰极了。明日太陽升起落下或是天翻地覆都無趣, 你與誰舉案齊眉或是倆倆相忘都無妨, 横竖我應是缺席的人, 獨享一份自在與荒涼。2013年2月9日我的日子变成一片混沌, 你时而靠我很近, 时而离我很远, 有的时分听你说话的口气像是依靠我, 可当我想往前迈一步,

你的脸却比霜还冷, 让我不得不踌躇。偶然听到你的日子琐碎, 总期望历来不曾听到过。你在你的国际里会让我入神, 但你在我的国际里会常常让我觉得何足挂齿。我想我喜爱的并不是实在的你。2013年9月13日就全部就像轮回, 咱们从接近到疏远, 再从疏远变接近, 中心像是发生了许多事, 可其实什么事都没有发生过。我自顾自地走着, 你也自顾自地走;我自顾自地想着爱着, 都忘了你仅仅自顾自地走。2013年12月4日最近几天我总是忧虑自己会不由得对你说出“我喜爱你”这样的话。这对我来说是种古怪的愿望, 由于我要的仅仅能和你肆无忌惮地拥抱亲吻, 我并不想和你往来, 一点也不。我拿起手中的电话又放下, 我喝完一杯咖啡又续了一杯, 我头痛欲裂浑身疲乏, 我睡不着的日子里气候越来越冷, 南边的冬季到了。2013年12月8日最近晚上想起你的时分, 我都巴望马上呈现别的一个人能完全把你替代, 不管是谁, 像或是不像你, 最好长相比你更美观, 脑筋比你更聪明, 什么都比你好, 对我也比你对我更好。2014年2月27日咱们好像是同舟渡河的两个旅人在途中唱了一曲喜相逢。眼看岸就到了, 你暗自决绝, 不多问我一句。我看在眼里, 笑自己多情, 古来稀有许仙白蛇转世回报相随传, 却常有梁山伯与祝英台十里相送离别情。2014年4月5日我不等了。再也不等你了。你若再呈现, 我也只会当你路过算了, 我不欢欣, 不哀痛。人生现已如此的困难, 我等够了, 我不等了。ENDp.s.图片会有新浪微博的水印是由于这些都是其时宣布在新浪微博上的时分留下的, 懒得找本来的图片了, 直接用了。谢。
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