我很少以为自己优异。小时分是学不会哭泣、卖乖、明理, 得不到大人的夸奖和奖励；长大一些读书又不行好, 不善外交, 教师和同学很少重视自己；总算跌跌撞撞地找到今后要走的路, 在决议极力写作的时分, 又发现在做这件事而且有才调的人多如过江之鲫。时刻让我认识到, 我是一个不美丽、不修长、不赋有、短少天资和文字直觉的人。跟现在的朋友聊起小时分的事, 她说小时分觉得自己非常特别, 必定和别人不一样。她以为自己的身体里没有器官, 是独立而不同的个别, 但有次患病需求照X光, 她在医院里看着片子非常丢失, 由于她发现自己与其别人没有什么不同, 相同的结构, 相同的器官。她榜首次体会到懊丧这样高端的感觉。不知道你是不是也有这样的阅历, 有许多让现在的自己发笑的主意, 并以为其时的自己天真且荒诞。从前的我以为实际中有嫦娥, 她能够帮我完结暑假作业；以为我在晨读时刻随机哼出的歌词, 能够红遍我国；以为自己具有稀缺的血液, 能够解救国际；以为我手背上心形的粉色胎记, 是上一辈子留下的记号；以为有其他平行空间, 日子在那个国际的人能够看到我, 诸如此类。当然, 跟着长大我发现这些以为通通不成立。有一段时刻我非常不高兴, 觉得自己一无可取, 由于跟幻想中的“我”比起来, 自己实在太一般太一般了。我很气愤, 气愤我怎么能是这个姿态！这个发现是不是有些严酷？但,

这个国际上也有奋勇赶上、勤能补拙、大器晚成等成语。
       有27岁才正式学画, 到56岁名声大震的齐白石；有47岁才计划揭竿而起, 55岁树立大汉王朝的刘邦；有65岁才出书榜首本书的作家劳拉·英格尔斯·怀德。我不知道他们小的时分是怎么看待自己和国际的, 至少, 后来他们知道了一般的自己, 能够极力改动, 并做一些不一般的工作。人不能一向停留在幻想, 这样非常耗费比高原氧气还淡薄的自傲。一旦失掉自傲, 在不知发明而且置疑自己的情况下, 人很简单窒息。会被一般的日子扼住脖子, 透不过气, 然后抛弃挣扎的才干。我慢慢地放过自己, 了解自己没有超凡的才干。接收这样的自己, 去极力改动思维不行老练、写作技术宛如重生婴儿的自己。时刻让人的身体老练, 但也带来思维的空无。身体像一件单薄的容器, 经不起敲击, 很简单破碎。思维如钢铁、石块、泥沙, 每添加一些常识, 就像在容器里投入一些补助壁面的资料, 慢慢地, 躯体和思维相等, 才干变得坚不可摧。但假如不将皮郛中填入本质的内容, 放纵思维的空无, 人一旦遇见实际尖利的针尖, 皮郛就会被扎破, 空无如风飘散, 身体将变成萎缩而干瘦的气球。我知道自己需求钢铁、砖块和泥沙, 所以在不断修炼着。关于想读的书、想训练的身体、想变得更美丽的表面、想取得读者认可的心境、想写出精彩内容的才调……关于这些寻求, 我一刻也没中止过。
       但偶然也因疲乏松懈读书, 因懒散而放松健身,

因退让于一般的眉眼而不去装扮, 因一些疏忽和批判而回绝承受, 因不曾得到天分的垂青而反常丢失, 这些瞬间, 是阻止我的沼地、沙漠、距离或山崖, 我曾停在它们前面, 由于惧怕堕入风险, 可是有什么比平凡更风险呢？我回绝平凡的方法有些土气, 是出走、读书和抵抗融入平平的日子。切当地说是思维上抵抗融入平平的日子。我在极力变成一个风趣的人。
       当心里呈现沮丧、烦躁、犹疑、愤恨的时分, 我都劝说自己, 不要这样, 日子还有许多有意思的工作需求去做。烦躁就坐下来看景色, 疲乏就停下来听音乐, 孤单就读治好的故事, 愤恨就换上衣裤去奔驰宣泄。
       把每一天的阅历都细心感触, 发愣、快走、被磕碰、受委屈、怜惜患病的虚弱者、倾慕美丽的明星、等待一场愉快或哀痛的爱情, 这些都是我在做的事。我期望时刻能带来真实的生长, 而不是每年更改的数字。接收自己的一般, 让极力的自己和现在不行优异的自己宽和吧。